很多时候，我都喜欢戴着巨大的耳麦步行着穿梭在这个城市里。然后触摸着这里的每个角落，每颗尘土，每片青苔。七月份的时候，阳光落在水泥地面上，明晃晃的白。树影穿过栅栏就刚好落在马路上的斑马线上。
回到以前的高中，站在楼下看着二楼宿舍，看看从前住过的地方，窗台上已经没有了我过去用的瓷杯子。站在教学楼门口的时候，有了种陌生的感觉，迟迟不敢进去。
年龄越长，也就越爱回忆了。
我们一起走过三个春秋，一起走过很多风雨，然后却一不小心就各自奔向各自的前程了。
各自追寻。
于是，疏远彼此就都成了理所应当的事情。所以，我们回不去了，回不去一起打饭，一起打水，一起逃课到校医室的日子了。那段日子太单纯也太简单，我们远离了，就没资格再回到从前。
我站在门口看以前我们的物理老师站在讲台上给高一的学弟学妹们讲课，现在依旧还带着他一直以来的习惯性动作。学校的教室也还是如一的绿色和白色，黑板的正上方还用红字贴出了一行校训。
以前我们上物理的时候，大家就坐在下面模仿他的习惯性动作，然后窃窃的笑。有人还会左手托腮，右手拿笔在算草纸上画出他漫画版的夸张形象，之后传阅给我们看。
我一直在门口站着，久了就生出了种错觉，好像我还坐在讲台下面，听他讲弹簧振子。然后随着阳光的热烈而昏昏欲睡。
离开学校之前，我拿着手里的单反给他拍了几张照片。拍最后一张的时候，他转过头刚好面对了我的镜头，然后目光越过相机看到我。我不知道他现在还记不记得我，我就愣愣的看着他，两秒之后，收起单反下楼。我没有回头，所以也不知道他有没有打开教室的门朝着我的方向，望一望我的背影。
刚高考完的那个暑假很长，我就背了个旅行包去外面走走。然后认识一些人，辗转几个城市，又看了一些风景。走走停停，时间久了，就爱上了这样的习惯。在陌生的地方接触陌生的人，熟悉了之后再离开。
会怀念，会遗忘。
我在四川的时候认识了一个女生，她有自己的小书店，我经常光顾。来店里的多是十几或二十几岁的少年，浅色T恤，黑色牛仔裤。有的是一个人，目光里有很多平静的色彩。有的是年轻情侣，牵着手，眼睛里是温和的暖。
她的眼睛看不见，所以即使别人拿了书不付钱或者少付钱她也不知道，可她不会计较那么多。她座位旁边有个大提琴，我们熟识之后我就趁着店里没人的时候央着她给我拉大提琴。
柔和，温顺。我不懂五线谱，只会看简谱。大提琴声线的穿透力很强，很快就在整个小书店蔓延。有时候我一坐就是一下午，带一些零食分给她，然后说起一些彼此以前的故事。或者我就只是坐在一边看看书，听听她拉大提琴。
将要离开的时候，我没告诉她。离开之前的几天我做了很多的树叶书签，仔细看的话，还会看到叶片的纹络，我把书签全部留给了她。也许她以后会送给别人，但那是她的事情。
我一直留意JAY，他出专辑了，我就去买。从2000年的《JYA》一直买到2007年的《我很忙》。上学的时候，我们都一直喜欢JAY，男生也好，女生也好，那时候他是我们班全部同学的偶像。
毕业那天，我们在外面吃四川火锅，天气很热，火烤的也热。每个人也都喝了酒，脸上都开始泛红，我记得那时候班长说，等什么时候JAY在我们这里办演唱会了，我们班就集体去看，然后买好多好多的位子，那时候我们还要都挨着坐在一起，该多壮观啊。后来我们都笑了，还信誓旦旦的说，一定要一起去看一场JAY的演唱会。
过了很久以后，我坐在JAY演唱会的现场，一个人。坐在台下，看着JAY在舞台上风生水起，听着周围的呐喊和欢呼。忽然之间就想起了那天我们好多人在四川火锅店里的誓言，然后就泪流满面。
我们都遗失了，遗失了过去，遗失了誓言。
已经许久未曾照料过电脑桌旁的仙人球，摸着上面的刺还是那么坚硬。心血来潮的给它喷了些水，之后放到阳台上，有日光扫进来，水珠沾在刺儿上，亮晶晶的，特好看。
我很少去逛街，多数时间都是坐在家里的地板上租碟看，有时候泡一杯咖啡，有时候泡一杯果茶，一整天就慢慢的消磨下去。房东有时候会来敲门，跟我讨要下个月的房租，我却一直在拖，每个月都拖到月末再交房租。
等到兴致好的时候就出去走走，逛很小的店面。然后每样东西都仔细的看，拿起，放下，再拿起，再放下。最后买一些奇奇怪怪的饰品或者挂件。累了就找家面馆，吃碗面，放很多的辣椒和醋。
我喜欢面食，和爸爸一样。我爸爸是个英俊的男人，脾气不好，但是却很安于现状。以前在家的时候，我们一起养过一只小乌龟，可始终没人给它取名字。它不爱吃龟粮，爱吃小虾。它一直生活在一个有些大的鱼缸里，我闲着的时候就把他抓出来看着他爬。一步一步。
那时候的我就习惯了像夜猫子一样的作息，晚上总是特别精神，有时候干坐在电脑前码字，有时候就给几个朋友打电话到席记烧烤喝点啤酒吃点东西，东侃西侃的。夏天的晚上蚊子很多，守着炭火感觉很热，于是就有人不停的拿着扇子在摇。我爱吃羊肉串儿和毛豆儿，每次都等着我吃到撑才开始和他们贫嘴。
我上大学走的前一个晚上，我们还在席记烧烤。那晚谁都没什么兴致吃东西，大家都在喝酒，我看着炭火上呼呼冒出的火星，额头上有汗。后来不知道是谁拿出电话放起了爽子的《挂念》，再后来我们都被炭火燃出烟呛出了眼泪。
放在炙热的炭上焚烧着的，是我们放肆疯狂的青春。不知道什么时候就被炙烤的没了本身的模样。
电影院旁边的旱冰场已经不知道开放了多少年，我已经忘了是谁教会了我滑旱冰，只记得那时候我们天天就泡在旱冰场里。老三还说我不像个姑娘，我不屑一顾。旱冰场中间立了一根柱子，我们总是排成一队绕着那根柱子转着圈儿的滑。一滑就一天。
我不想再回忆。
到了夏末，落叶开始多了起来。挂在树上的那些叶子也已经开始摇摇欲坠，想抓却抓不住。很多东西就随着我们的记忆流失在天涯海角，早就不知所踪。偶尔翻起很久之前我们上课时候传过的那些纸条，那种沉睡的心绪才被什么打乱了一下，也会突然心疼一阵。之后再慢慢平复。
那些陪我一起哭一起笑的人，都已经在我的记忆中安眠。
再见，岁月。再见，我们当初那么炽烈的青春岁月。
那年平安夜，我们很多人站在广场。等着十二点一起许愿，倒数过后，钟声敲响。我闭上眼虔诚的许愿，我不知道其他人许下的愿望是什么，现在我也忘记了当初我许下的愿望是什么。
那时候我们还是热血少年，拥有了一腔的壮志雄心。如今或许也被打磨的没了痕迹吧。该如何是好。
忘了是什么时候，筷子兄弟出了一首《老男孩》，有整整一个月的时间我都在单曲循环的听着这首歌。直到最后麻木。
“曾经志在四方少年，羡慕南飞的雁，各自奔前程的身影匆匆渐行渐远，未来在哪里平凡啊，谁给我答案。”
或许分开只是我们暂时的句点，我们总要有一些富丽堂皇的理由去面对我们永远未知的以后。然后一面得到，一面失去，最后再安慰着自己开始下一段新的故事，开始迈上下一段路。
秋季到来的时候我就开始想念，想念所有有关青春的一切。无论是疼痛还是欢愉。我都记挂着，或许在不久之后，青春就要过去。或许被焚烧成烬，或许被风淡淡的吹散。我只能说，那是我挽留不住的年岁。也有我挽留不住的一些人。
我用手捂住自己的耳朵，不想听见外界的一切喧扰。像一尾在躲避诱饵的鱼，却始终不想，最后还是要上钩，被渔夫钓走的。最后或许会被放生，又或许被杀掉。
下一秒，始终未知。
记忆里的过去，总是承载着或苦涩或明媚的幸福感。
我想起了我以前喂养的一只流浪猫。灰黄色的毛发，瘦小的身子骨，蜷缩起来的时候比我的手掌大不了多少。眼神里还带着怯意，让我莫名其妙的就生出一种怜惜。
我叫它阿不，我给它买牛奶，倒进一个小碟子里，它贪婪的舔着，我坐在地板上看着它。我喜欢摸它的耳朵，小小的，带着很多绒毛。睡觉的时候就把它放在我的枕头边儿，它安静的蜷成一团，有时候还会轻轻的打呼噜。那时候我每天早晨睁眼看到它就感觉很美好，整个世界都很美好。
阿不稍微长大一些后，我就给它玩毛线球，看着它在地板上玩的很开心，我也随着它趴在地板上感受它小爪子轻轻挠我的力道。
直到我离开的时候它已经长成了一只大猫，我托朋友帮我养，然后告诉他阿不所有的习惯。开始的一段时间，朋友还给我打电话告诉我阿不不吃饭，也不喝水，好像一直在等我回去。我只听着不说话。挂了电话之后就独自翻翻阿不的照片，然后安静的流泪。我会想念它。后来朋友也不再打电话来，我也不给他打回去，之后我再也没有打听过阿不的情况。
冬季来的很快。腊月二十七我回到家，没告诉任何人。到家之后妈妈说，和以前朋友聚一聚好了。我摇摇头不说话，然后继续帮妈妈择菜。
年三十的中午吃过饭后我裹上一件大衣到楼下看孩子们放鞭炮，附近的猫猫狗狗都躲得远远的。我站在楼下看我们家厨房的窗在，感觉特亲切。在楼下站了一会儿之后，我步行到广场，广场背阴处还有一些星星点点的积雪。我停在最上面一级的台阶向下看，看很多孩子在玩滑板，这时候滑旱冰的已经很少了，几乎已经没有了。
晚上陪爸爸妈妈一起看春晚，守岁。十二点吃过饺子，我走到阳台透过落地窗看外面的烟花，噼里啪啦的绽开，然后很快就消失不见。在照亮了黑夜之后，一瞬间又恢复黑暗。烟花碎了，于是一切都过去了。
不知道多久之后，外面恢复了寂静。又过了一年，终于年岁过去。
青春未央，安祭年华。
